Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!
Анектоды
Сообщений 1 страница 10 из 10
Поделиться12007-06-14 12:52:24
Поделиться22007-06-14 19:32:53
Две подруги беседуют:
- Меня вчера Вовка к себе на пиво пригласил!
- Класс! А чего к пиву было - кальмары или желтый полосатик?
- Да нет - красный волосатик...
Поделиться32007-06-14 19:33:58
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров
угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно,
гости получают противоядие.
Поделиться42007-06-14 19:34:18
Новая скульптурная композиция:
"Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки".
Поделиться52007-06-16 01:32:54
Не анекдоты конечно, но тож ниче)
- Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
- Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
- В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
- На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
- Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
- В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
- Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
- В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
- Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
- 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
- Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
- Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
- Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон!
- Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...
- Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
- У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
- С помощью бутылки водки, табуретка легко превращается в кресло-качалку.
- Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
- Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
- Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
- Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...
- У меня зачесалось левое Фаберже.
- Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
- Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
- И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.
- Скромные не умрут от скромности — они стесняются...
- Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
- Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!
- Водка не порок, а лекарство от комплексов.
- Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай.
- Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
- В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
- Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.
- Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
- Взялся за гуж — не забудь сходить в душ.
- Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр...
- Нервные в клетке не восстанавливаются...
- Кошка гуляющая сама по себе — кошка Мебиуса.
- Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
- В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы...
- Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
- Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
- Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
- Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
- Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...
- Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить...
- Фармацевтика: наука о команде format c:
- Выпил гадость — душе радость!
- Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
- Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
- «Почему бы и нет?» — сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
- Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!
- Под г. Кучум сибирские археологи обнаружили останки Ермака Тимофеевича. Поражают воображение прекрасно сохранившиеся бивни легендарного атамана.
- Оказывается, дровосеки — это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
- UNIX-системы действительно имеют дружественный интерфейс, просто они очень долго и тщательно подбирают себе друзей.
- В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...
- Самое несчастное животное — осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а — с ушами...
- Жизнь прожить — не в поле наложить.
- Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...
- Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
- Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
- Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затра$ались до смерти.
- ...и за борт ее бросает со словами: «Пей до дна»!
- Мужчина по дороге в туалет: «Пойду, подержу отечественного производителя...»
- С криком «за Анну Каренину» партизаны пускали поезда под откосы.
- После трех тяпниц подряд следует неподельник — ничего не поделаешь, ладно еще если до рвотника доживешь.
- Убедись, товарищ, лично — клизма действует отлично.
- Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
- Быстрее, глубже, нежнее.
- А я лягу, прилягу — осушив третью флягу.
- Старый ворон мимо не какнет!
- Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
- Мед — это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
- Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
- Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
- Кручусь как белка в мясорубке.
- Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
- Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
- Выпил кружку, выпил две... Где ты?... Да уже нигде!!!
- По скину встречают, по фрагу провожают.
- Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки — получится слово ПИВО.
- Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно.
- Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.
- Тела притягиваются... и оттягиваются!
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?
- Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.
- Стриптиз — демонстрация вечных ценностей.
- Новый герб Молдовы — грабли.
- Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
- Дарите женщине меха. В мехах она не так плоха!
- Чеpные дыpы появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые.
- Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
- Капля никотина убивает лошадь,а капля Fairy убивает жирную лошадь.
- Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года: «Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться как американский».
- Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
- Человечишко — это звучит горденько.
- Реальность существует только в нашем воображении.
- Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
- Снятся людям неспроста эрогенные места!
- Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше.
- Водка — мерзость, водка — яд, но сто грамм не повредят.
- В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.
- Сделал дело — снимай лыжи...
- Смех без причины — признак не мужчины...
- Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
- Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!
- Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
- Жизнь — как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа...
- Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка...
- Пришел, засунул, заразил.
- И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется.
- На телевизионном пульте не хватает кнопки... Back.
- Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
- Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
- Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,— попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».
- Роман Горького «маму» наконец-то вышел под своим полным названием.
- Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.
- На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.
Поделиться62007-06-16 15:05:57
Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
- Мяса нет.
- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х#й", а там дрова !
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обсязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает: - Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): - Мои... Еврей: - А за ужин кто платить будет?
В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
- Два коньяка, пожалуйста, - заказывает отец.
- А ты уверен, что мама не будет пить? - спрашивает малыш.
Классическая ситуация — муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!
Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут!?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря!!! Ешь твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!..
Девочка бежит к маме с гавном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!
Письмо администратору рассылки:
"Я конечно понимаю, что анектоды с первого раза иногда не "доходят"...
Hо зачем же три раза рассылать одну рассылку???"
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no! Male or female?
- Male, female... sometimes camel..
Сидит маленькая девочка в песочнице куличики всякие делает. Мимо проходит мужик и говорит:
- Девочка отдай мне совочек!
- Нет! Мне мама сказала никому его не давать!
- Отдай а то я тебе глаз выколю!
- Не отдам!
Мужик ткнул ей в глаз пальцем и говорит:
- Дай совок а то второй глаз выколю!
- Мне мама не разре�?ает!
- Отдай!
- Нет!
Мужик выколол ей второй глаз после чего девочка встает и собирается куда то идти. Мужик спра�?ивает:
- Девочка ты куда собралась?
- А мне мама сказала как стемнеет так сразу домой идти!
Пpогpаммист приходит домой pано yтpом. Жена грозно спpа�?ивает:
- Где �?лялся?
- Да y любовницы был: вино, музыка, то да се...
- Hе ври, опять, наверное, всю ночь в �?нтернете просидел
Дочь обращается к матери:
- Мама,а почему меня мальчики во дворе называют:-балванка?
- Не балванка,а блондинка!Запомни это,а луч�?е запи�?и!
Поделиться72007-06-17 21:18:01
Купил заяц ящик водки и спрятал его под кустом, и написал "водки нету".
На следующий день приходит там записка "ежик не брал".
Поделиться82009-02-26 14:42:32
На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"
Поделиться92009-03-18 14:14:21
Сообщение на экране Windows:
"Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит".
Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну
полную, одну не полную и еще четыре пустых.
Поделиться102009-03-26 23:52:52
Я хочу предложить Вам возможность заработать деньги - не выходя из дома. После первых 3 месяцев участия в данном проекте Вы будете иметь доход в 1000 евро - это доказано многочисленными участниками проекта. Наткнулась я на это в очередной раз совершенно случайно- когда искала работу для дополнительного заработка. В статье говорилось- что можно сделать десятки и сотни тысяч рублей за пару недель при вложении всего 70 рублей. Я думала- что это должно быть очередной фишкой для лохов- но решила всё-таки дочитать до конца и узнать- что мне за Гербалайф предлагают... Дальше там говорилось- что надо послать по 10 руб. на 7 Internet-кошельков- которые ниже перечислены.(От себя добавлю- что обладателями этих кошельков являются люди- которые так же- как я и Вы откликнулись на данное объявление. И если Вы согласитесь работать- то потом сами включите свой кошелек в дальнейшее распространение этого документа по сети Интернет- и люди - другие соискатели подобных вакансий - будут вносить деньги на Ваш счёт).Это очень просто! После того- как Вы пошлете деньги- Вам следует вычеркнуть верхний кошелек из списка- тем самым- сместив список на одну строчку вверх. В результате чего седьмая (нижняя) строчка освобождается- куда Вы и вписываете номер своего Internet-кошелька. Затем Вы закидываете это сообщение (уже с Вашим номером кошелька на седьмой - нижней строчке)- на 200 разных форумов (чем больше - тем лучше. Далее я подробнее опишу этот процесс). Все! Никаких уловок... Поразмышляла я и решила- что кроме 70 рублей я ничего не теряю. А заодно проверю- очередная это махинация или нет. Установила Интернет-кошелек- перечислила всем участникам проекта по 10 руб.- и начала рассылать эти объявления по разным форумам и доскам объявлений. > Прошла неделя- заглядываю в свой Интернет-кошелек- и угадайте ЧТО? ВОТ ТЕ Поступлений никаких нет. А разные участники пишут- что за неделю заработали кто 750 руб.- кто по 450 руб.. Да- конечно- подумала я- мои подозрения оправдались. Наивная...- мечтала заработать за пару недель десятку - другую тысяч рублей. Ну и бросила это занятие- так и не дослав свое объявление до 200 форумов. Еще через неделю (ради любопытства) заглянула в свой Интернет-кошелек. Смотрю- всего одно поступление 10 руб... Да- думаю- дело нестоящее- случайно нашелся такой же наивный человек- как и я... Еще через две недели я все-таки открыла снова свой Интернет кошелек- а в нем уже около 900 руб. Откуда? > Непонятная картина- но все равно за месяц 900 руб.- это очень мало- как пишут предыдущие участники - они за 1 месяц заработали десятки тысяч рублей. И вдруг после 1 месяца началось самое интересное: на мой кошелек стали приходить деньги КАЖДЫЙ ДЕНЬ- спустя еще две недели на моём счету уже было более 30 000 руб. После этого я отправила свои объявления еще более чем на 150 форумов. > РЕЗУЛЬТАТ ОШЕЛОМЛЯЮЩИЙ! > По прошествии всего 2 месяцев- я получила 141 000 руб. И деньги идут каждый день. Каждые 10 минут на мой счет поступает по 10-30 руб. И это все только за цену в 70 руб.!!! Я не поверила- что это работает- пока не начала получать переводы со всего света... > Я Вам обещаю- что если Вы в точности будете соблюдать ниже перечисленные инструкции- то Вы начнете получать намного больше денег- чем Вы думали- не прилагая к этому особых усилий. > Согласитесь- это просто!!! И ЭТО СОВЕРШЕННО ЛЕГАЛЬНО. И ВАШ ВКЛАД СОСТАВЛЯЕТ ВСЕГО 70 РУБЛЕЙ... Следуйте инструкциям в ТОЧНОСТИ и 180 000 руб. и БОЛЬШЕ будут Вашими в течение двух месяцев!!! > САМЫЕ 3 ШАГА: > 1. Зарегистрируйтесь в системе YANDEX MONEY- которая находится по адресу http://money.yandex.ru - выберите оптимальный для себя вариант пополнения кошелька и внесите 70 рублей на свой кошелёк (только надо учесть- что при пополнении счета изымается процент от суммы перевода (в разных системах по-разному- обычно это 3-5-5%))- а также 1% при переводе- поэтому надо вносить сумму на счёт с учётом этих процентов- т.е. больше на 10-20 руб.) > Если вы находитесь на Украине- то создаёте свой КОШЕЛЕК с помощью Интернет. Деньги украинской версии на http://www.imoney.com.ua/download/index.ru.htm. Там создаете 2 счета: первый в гривнах- второй в российских рублях. Затем пополняете свой счет в грн. (см. http://imoney.com.ua/shops/exch.ru.htm )- и с помощью обменников на http://imoney.com.ua/shops/exch.ru.htm переправляете эти деньги на свой рублёвый счет. > Вообще все на сайте расписано и понятно. > Немного о системе yandex money http://www.money.yandex.ru/ . > Сразу возникнет проблема внесения денег на счет. Самый удобный способ- на мой взгляд- это внесение денег с помощью автоматов быстрой оплаты мобильных и других услуг. > 2. Выберите первый номер кошелька из нижеуказанного списка- отправьте на него 10 руб.- вписав этот номер в поле "Номер счёта". > В поля "Имя получателя" и "E-mail получателя" вписывать ничего не нужно. > В поле "Назначение платежа" напишите - "Пожалуйста- внесите меня в список Яndex кошельков". > Все- что Вы сделали - это создали услугу- и самое главное - абсолютно легально. Вы просите ЗАКОННЫЙ сервис- за который платите. > Далее- начиная со второго- по аналогии отправьте по 10 руб. на следующие 6 кошельков (НЕ ЗАБУДЬТЕ вписывать в поле "Контракт/назначение платежа" "Пожалуйста - внесите меня в список Яndex кошельков"). 1) 41001327917099 2) 41001328478751 3) 41001328480597 4) 41001328481383 5) 41001328482303 6) 41001328483251 7)41001248079233 > ПОВТОРЯЮ - чтобы получать доход- необходимо отправить НА КАЖДЫЙ из этих 7 кошельков по 10 руб. - иначе- сетевыми модераторами Яndex кошельков- вы просто не будете включены в систему и не сможете обналичить доход. > Теперь ВНИМАНИЕ! > После того- как Вы выполнили ШАГ 2- вычеркните из списка кошельков ПЕРВЫЙ (ВЕРХНИЙ) кошелёк и переместите 2-ой кошелёк на место 1-го- который Вы стёрли- 3-ий-на место 2-го- 4-ый-на место 3-го- 5-ый-на место 4-го- 6-ой-на место 5-го и 7-й на место 6-го! А в 7-й номер- который оказался пустым- ВПИШИТЕ НОМЕР Вашего КОШЕЛЬКА! > 3. Разместите эту статью на не менее чем 200 - 300 форумах- новостных лентах (News Groups) и специализированных сайтах о поиске работы (Например:www.job.ru) > Делайте в этой статье любые изменения - но сохраните главную идею. > Запомните - чем больше Вы разместите- тем выше будет Ваш доход- и этот доход будет напрямую зависеть от Вас. > Больше размещений - больше доход (притом в геометрической прогрессии). Размещение этой статьи на 200 форумах- даже на самых малопосещаемых- гарантирует Вам доход 6 тыс. $ ЭТО МИНИМУМ!!!! в течение двух месяцев!!!!!!! Больше размещений - больше доход - при том в геометрической прогрессии. > > Разберемся с сайтом о работе. > 1 Перейдите по ссылке "Разместить вакансию" > 2 Введите в поля данные: > В поле Должность- например- Сотрудник для удаленной работы на дому; или независимый менеджер и т. п. > В поле Возраст укажите с 16 до 55 > Образование и Опыт работы пропустите > Заработная плата: от $700 - $1000 > График работы: свободный > Занятость: любая или по совместительству > Город: Вот поле город САМОЕ ВАЖНОЕ > Вы должны выбрать все города один за другим- начать с буквы А- закончить буквой Я. Вы должны опубликовать (можно даже одинаковые) объявление для каждого города. Лучше всего- если Вы это сделаете в один день- тогда на следующий день и в течение 5-6 дней- Вам вообще не придется размещать объявления. > Зачем это делается. Это уже проверено- когда человек ищет работу и заходит на этот сайт- он выбирает ссылку поиск вакансий. Там можно выбрать критерии поиска. Обычно заполняется поле город. А если Вы опубликуете только- например- для Владивостока- Новосибирска и Брянска- то человек- скажем- из города Омска никогда не увидит Ваше объявление. Объявления нужно разместить для КАЖДОГО ГОРОДА В ОТДЕЛЬНОСТИ. Это займет 1 - 2 часа. > В полях Требования- Обязанности- Условия в общей сложности 2 000 символов (довольно много по сравнению с остальными сайтами). Поэтому и написать можно много- но не нужно! > "Если у вас есть компьютер и подключение к интернету- то эта работа для вас. Занимает 2-3 часа в день- свой график работы вы составляете сами. И зарплата от 7000р. до 20000р." > Раздел: другие сферы деятельности (он самый посещаемый) > КИДАЙТЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ВСЕ ГОРОДА! Тогда у Вас будет много клиентов- которым Вы будете присылать этот файл! Первые полнедели- а может и неделю у Вас не будет никакого дохода- потому что Ваши клиенты будут читать данный файл- создавать Интернет-кошелек и класть туда деньги. На всё это им нужно немного времени. Но потом- КАК СНЕГ НА ГОЛОВУ- Вы почувствуете некий такой "затяжной" результат! Это НЕОЖИДАННО И ПРИЯТНО!!! > > Почему эта система действительно работает? > Интернет растет- и каждый день появляются всё новые и новые пользователи. Тысячи людей со всего мира присоединяются к Интернету и читают эти статьи каждый день. Так что? Потратите ли Вы 70 рублей- чтобы узнать работает ли это? Каждый день в Интернете появляются от 20000 до 50000 новых пользователей. > О Вашем доходе: > Скажем- из 200 размещений я получу только 5 ответов (очень низкая цифра). Значит- я сделаю 50 рублей- находясь на 7 позиции в списке. Теперь эти 5 человек делают опять же МИНИМУМ 200 размещений с моим кошельком на 6 позиции- и только 5 людей отвечают тем первым 5 - это уже 250 рублей. Дальше эти 25 человек делают по 200 размещений с моим кошельком на 5 строчке и только 5 отвечают - мой доход 1 250 рублей. Теперь эти 125 человек- разместив и получив только по 5 ответов- дают мне 6 250 рублей прибыли > (я на 4 позиции). Дальше смешнее: эти 625 человек делают по минимум 200 размещений со мною на 3 строчке и только 5 человек отвечают - это 31250 рублей. Самое интересное это то- что эти 3 125 человек сделают еще по 200 размещений- ну а если им ответят только 5- то я уже получаю 156 250 рублей (я на 2 позиции). Теперь ВНИМАНИЕ: эти 15 625 человек сделают еще по 200 размещений- им отвечают 5 человек - > это 781 250 рублей! Не правда ли внушительная цифра? И это всё за первоначальный вклад в 70 рублей ! > Участник ничего не зарабатывает только в 2 случаях:если он нечестен;если отправил эту статью менее чем на 60 форумов. > ВНИМАНИЕ!!! > Человек участвует в системе только в том случае- если он внесен в список Яндекс кошельков. Для этого необходимо сделать перечисления не менее 10 рублей в 7 кошельков- ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! указав в каждом из 7-ми кошельков в поле Контракт/назначение платежа: Пожалуйста- внесите меня в список Яndex кошельков. > Реестр Яndex кошельков ведёт сетевой модератор money.yandex- который- кстати- является одним из соавторов этого проекта. Когда человек начинает мудрить: не посылать деньги- просто вписывать свои кошельки- средства ему на счет не поступают. > Да и сами подумайте: давайте будем честными- сами делая всё- как надо- и нам наша честность вернётся! Точнее- преумножится... > Не ограничивайте себя цифрой 200- если есть возможность- опубликуйте сообщение на как можно большем количестве сайтов. > УДАЧИ! > P.S. И не забудьте в поле "Назначение платежа" вписать - "Пожалуйста- внесите меня в список Яndex кошельков". Чуть ли не половина переводов приходит впустую! Ну нельзя быть такими беспечными! Ведь это очень важно. Людей не включат в систему- они ничего не заработают- бросят это дело- так и не поняв- почему потерпели неудачу. БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ!!!! > И еще раз Удачи!!!!